Вицове, смях, забава и Fun снимки

Несериозните неща и хора на едно място.

Модератор: GTA-BG Модератори

Потребителски аватар
TheThing
Напреднал
Мнения: 368
Регистриран: 18 юни 2005, 20:26
Местоположение: Home
Контакти:

Вицове, смях, забава и Fun снимки

Мнение от TheThing » 26 юни 2005, 20:00

Предлагам в тази тема да си пишеме вицове и разни други смешни приказки!? :lol:
Вие какво ще кажете? :wink:

Ето ги и първите десет от мен:

1-ви:
В 1.00 ч. се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12. и е на две къси преки от тук.
- Къси, ама широоооооооооки.

2-ри:
Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождел се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл.
Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:
"Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!"
- Не! - категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
"Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!"
- Не.
Четвърти бар. Вътрешния глас:
"Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."

3-ти:
Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове.
Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

4-ти:
Пияница спира пред къщата си и вади ключ да си отвори.
- Мога ли да ви помогна с нещо? - пита го минувач.
- Дръж к'щата да н'мърда.

5-ти:
Жена се кара на мъжа си:
- Стига си пил! Не помниш ли, че доктора ти разреши само по една чашка на ден!
- Помня, разбира се, и го спазвам. Сега си пия чашката за осми октомври 2009 г.

6-ти:
1 степен: Пиете с баща си и му казвате: "Ние с вас май се познаваме..."
2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа.
3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте "Пием по още сто и тръгваме по курви".
4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: "В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея".
5 степен: Поръчвате в ресторанта: "Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?"
6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.
7 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви закара, а вие му отговаряте "в къщи".

7-ми:
Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва:
- Глей го онова яйце, в края! Ама каква муцуна, а?
Второто:
- Изрод. На хипар се прави.
Третото:
- Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство!
А четвъртото:
- Я млъквайте! Това е киви!

8-ми:
Един пиян се приближава към едно дете на улицата и му казва:
- Абе-е-е мойто момше, иск'ш ли да ти позная името бе, а?
- Айде недей се майтапи, бе тате!

9-ти:
Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
-Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня!

10-ти последен за днес:
Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори. Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори.
Пияният отвътре:
- Няма какво да чукаш, и в тая кабинка няма тоалетна хартия.
SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM

Потребителски аватар
ma6inata
BMW & American Muscle cars fanatic
Мнения: 2882
Регистриран: 01 апр 2005, 09:55
Местоположение: BMW World
Контакти:

Мнение от ma6inata » 26 юни 2005, 20:07

Джеймс Бонд влиза в бар и сяда до един лимон и му вика:
- Бонд... Джеееймс Бонд.
А лимона му отговаря:
- Гей... Сееергей...
:D
Е тоя ми е любимия :!: :D
'73 BMW 2002 tii
-----------------------
Газ до ламарината - не гледам разхода, държим се за волана и гледам да не се утрепам!

Потребителски аватар
sixkiller
Баш Мастера!
Мнения: 2382
Регистриран: 16 юни 2004, 22:14
Местоположение: Still in Liberty City
Контакти:

Мнение от sixkiller » 26 юни 2005, 21:40

Джеимс Бонд си седи на бара и една жена идва до него...
Извинете колко е часа?
Десет... шест без десет ;)
Последна промяна от sixkiller на 26 юни 2005, 21:47, променено общо 1 път.
Изображение

Потребителски аватар
GTAfan
just a lunatic
Мнения: 1970
Регистриран: 08 сеп 2004, 08:10
Местоположение: Природата
Контакти:

Мнение от GTAfan » 26 юни 2005, 21:45

Двама пе****сти седят на една пейка. В един момент единият пръднал, а другият отвърнал:
-Тая пушка аз сам я пълнил! :lol: :lol: :lol:
Изображение

Потребителски аватар
c==():::::::::::> +_1
Мнения: 49
Регистриран: 23 юни 2005, 19:57
Местоположение: На лево , после надесно и си там :)

Мнение от c==():::::::::::> +_1 » 26 юни 2005, 22:06

GIPSY BIG BROTHER: LIVE BROADCAST
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

Американски турист е на екскурзия в Шотландия. При една от разходките го водят на езерото Лох Нес. Американецът седи на брега на езерото и дълго се взира във водата. До него седи един местен жител и лови риба. По едно време туристът пита:

- Абе, това чудовище, кога горе-долу се появява?

- Горе-долу след петата чашка, господине....

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Борец си купува вила в покрайнините на Варна. Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита: - Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде... Борецът отговаря: - Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Учителката дава на децата за домашно да напишат кратичко съчинение и да го завършат с думите "Мамо,ти си ми едничка!". На другия ден децата започват да четат домашните си: "Миналото лято бяхме с мама на море. Къпахме се и се пекохме на слънце. Благодаря ти за лятото,мамо! Мамо,ти си ми една!”. Друго дете чете: "С мама бяхме на екскурзия. Брахме гъби и ги пекохме на огън. Благодаря ти, мамо, ти си ми една!”. Накрая става и малкият Иванчо: "Вчера се прибрах вкъщи и отворих хладилника да потърся нещо за ядене. Нямаше нищо,само две шишета бира. Взех,че изпих едната бира.Тогава мама се събуди със страхотен главобол и взе да вика от спалнята: - Иванчо, донеси ми бързо двете бирички, че умирам! А аз отговорих: - Мамо, тя ми е една!”.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала: - Защо със тази официална риза , нека му облечем нещо по-друго! - и му облекли фланелка. Жената пак рекла: - Защо с този официален панталон, дай да му облечем нещо по-друго! - и му облекли къси гащета.След това жена му казала: - Защо стези официални обувки? - и му сложили едни гуменки.Дошло време жената да го оплаква и тя казала: - О-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?! А мъжът станал от ковчега и отсякъл: - Така, като се гледам - отивам на мач!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Обир на влак. Главатарят на бандата вика: - Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Една пътничка се обажда: - Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? А тъничък мъжки гласец се намесва: - Я не учете човека как се обират влакове!


:D

[url=http://www.*.**.c**om]Вицове[/url]
[url=http://www.m***d.com]Още вицове[/url]
[url=http://*****.hit.bg]И още вицове ...[/url]
EDIT : Айдее който успее да отвори тия страници ше му дам 20 лева :) Изображение

Потребителски аватар
super-man
Новодошъл
Мнения: 141
Регистриран: 15 май 2005, 20:33
Местоположение: San Andreas

Мнение от super-man » 26 юни 2005, 22:40

eee луди са брат тия наи много ми харесаха неизкам да кажа нещто за другите но тия наистина много ми харесаха
:) Зантее ли че кгоато чтеете нисапаното, вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре котео сте попрлеили в уилчище е нпразано . :)

Ludnichar
Новодошъл
Мнения: 125
Регистриран: 07 май 2005, 12:21
Местоположение: Vice City
Контакти:

Мнение от Ludnichar » 27 юни 2005, 08:21

Ето и от мен малко... :)

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

===============================================Дошла Коледа и Гошо пушката тръгнал да търси прасе за да го коли!И отишъл в гората за да търси най-известното прасе в региона!гонил го гонил през осем планини до девета и нали накаря го убил!Закарал го вкъщи?А по същото време жена му била бременна!А жена му била много мног ама много лакома и решила да изяде прасето вечерта преди Коледа!Изяла го ама изяла и куршумите по него!И нали роди ли и се близнаци!Нали всичко нормално!НО след 7 години първо детенце отишло при майка си и казало:
-МАМО МАМО знаеш ли какво стана?
-Не не знам кажи
-Еми значи отидох аз по голяма нужда и дупето ми каза БУМ и гръмна
-Браво маме
След това дошло и другото
-МАМО МАМО знаеш ли какво стана
-Да маме отишъл си по-голяма нужда и дупето ти е гръмнало и са паднали куршуми
-Ами не точно!Значи нали пуснах си аз ПОРНОТО и викам нали да си набия една чик** и какво СТАНА ЗАСТРЕЛЯХ БАБА!

===============================================

Две приятелки разговарят:
"онова прасе мъжа ми не спира да пие, не мога повече ти как се отърва от твоя?"
"еми сложих му една чаша с ракия на перваза на балкона, прибра се той и му казах че има изненада за него на балкона, отиде той тръгна да си пийва а аз го засилих през балкона. чу се нещо като "еб*х ти майкатааааа....ТУП!" "
...
срещат се след няколко дена и първата насинена от секаде:
"кво е станало с тебе ве?"
"еми направих както ми каза, сложих чашката, той се прибра отиде на балкона - аз го бутнах и се чу "аааааааа ТУП! е са ти еб*х майката!!"

===============================================

Срещнали се мъдрец и тъпак. Познавали се отдавна, затова мъдрецът предложил една игра:
-Сега, предлагам ти да играем на една игра - аз задавам въпрос, и ако ти не отговориш, за наказание ми даваш един лев. Ти задаваш въпрос и ако аз не отговоря ти давам 10 кинта, става ли?
Тъпакът се съгласил и теглили чоп кой ще бъде първи. Тъпака спечелил и задал следния въпрос:
-ОК, кое е т'ва жовотно, дето през зимата ходи на 4 крака, през лятото на 2 крака, през гората на 3 крака, през полето и планината на 5 крака, а пролетно и есенно време подскача на 1 крак?
Мъдрецът се замислил. Мислил, мислил, час, два, три, пет... не могъл да стигне до отговор, предал се и казал:
-Добре, браво, ето ти 10 лева, ама поне ми кажи кое е това животно бре маа му...
-На ти лев. И аз не знам.

===============================================

Дивият Запад. Седят около огъня трима каубои и един индианец.
Първият каубой:
- Аз днес убих една мечка гризли.
Вторият каубой:
- Аз днес убих две мечки гризли.
Третият:
- Аз убих пет мечки.
Иднианецът момълчал, видял, че няма с какво да се похвали, поклатил глава, и разровил жаравата с члена си.

===============================================

Върви си един 4овек по улицата и вижда как от балкона виси една жена и един мъж я налага с 4ук за паржоли по пръстите:
-А бе ти луд ли си бе?!Как така 6е праи6 с жена си бе?!
-Тва не е жена ми,тва е тъщата!!!
-Ааааа,здраво се е фанала ку4ката а?

===============================================

Две чукчи били на лов за мечка. Хванали те една мечка и си направили огън и почнали да я печат и за да минава по-бързо времето ре666или да си говорят. Едната чукча попитала другата:
- Аве, кво е това - бяло, пухкаво, през зимата вали. Започва със "с" и завър666ва на "т"?
- Ми не знам!
- Сняг бе идиоТ.
След малко пак първата чукча:
- Аве, а кво е това - бяло, пухкаво, през зимата вали. Започва със "с" и завър666ва на "х"?
- Ми не знам!
- Сняг бе идиот, нали ти казаХ.

===============================================

Какво е това 86, SMOPNIM ?
WINDOWS '98 с краката нагоре

===============================================

На светофара спряло тръбанче ,до него кове едно бмв,покаэъл шофера и ,эачукал по бмвто, колега колегаот бмвто се подал грамаде тип и попитал кажи бе.колега да ти работи тостера,че моят е иэгорял,бе я бегай от тука и яко гаэ.на другия светофар трабанта кове до бмвто ,покаэъл шофера и эачукал по бмвто, колега колегаот бмвто се подал грамаде тип и попитал кажи бе.а бе колега да пуснеш малко сателита да погледам евроспорт,че нещо се эагуби сигнала.грамадния тип нервно дигнал прозореца на колата и яко газ към сервиза на бмв .в сервиза, грамадния награбил шефа на сервиза и започнал да нарежда,а бе казах ли да е с фул екстри,а некав с трабант да се прави на интересен с тостер и сателит.на другият ден грамадния обикаля улиците с бмвто и търси трабанта,на един паркинг забелязва трабанта испира до него .слиза и отива до трабанта почукал,колега колега ,прозореца леко се спуснал от вътре се чуло кажи колега.филийка да препечеш сателит да погледаш,абе колега ти за тва ли ме извади от банята.

===============================================

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
- Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.Главният лекар:
- А стига бе!? Пети корпус е моргата!

===============================================

Катастрофирал самолет с Клинтън, Елцин и Петър Стоянов на един остров с канибали. Вождът на племето им казал:
- В тази шатра има 2000 комара - 1999 женски и един мъжки. Който успее да хване мъжкия го пускаме, иначе го изяждаме.
Влязъл Клинтън, излиза, гледат комара - женски. Хайде в казана. Влиза Елцин, излиза с комар - женски. Хайде в казана. Влиза Петър Стоянов, излиза с мъжкия комар. Вождът го попитал:
- Ей, човек, как успя? Никой преди теб не се е отървавал от казана?
- Ами влязох вътре и казах с тържествен тон - аз съм Петър Стоянов, президент на Република България и върховен главнокомандващ - и един комар се обади - "Дреме ми на кура..." - и аз го хванах.

===============================================

Влиза нова учителка клас и почва да си преподава. По някое време се обажда от задните чинове Иванчо:
"Ей ше те е...а!"
Учителката разревана отива при директора и му разправя всичко, а той казва:
"А, това да не е едно момче от редицата до прозореца, на последния чин, изрусено ?"
"Даточно тоя ."
"Ааа, това е Иванчо. Щом е казал ще стане."

===============================================

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

===============================================

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

===============================================

Президентът на САЩ искал да провери кой от органите на закона (ФБР, ЦРУ и щатската полиция) е най-кадърен.
Пуснал в гората един заек и им казал да го намерят.
ФБР търсили 2 седмици. Сложили информатори из цялата гора, монтирали подслушвателни устройства, претърсили цялата гора, но не намерили заека.
ЦРУ търсили 1 седмица. Отровили и избили всичките животни, опожарили гората, но не намерили заека.
Дошло ред на щатската полиция. Тя се върнала след няколко часа с една проскубана и пребита катерица, която викала:
- Добре, добре, признавам! Заек съм, заек съм.

===============================================

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...



Ето ви и малко футболни вицове... Някои са много готини....

Треньора на ЦСКА решил да купи Роналдиньо! Отишъл при шефа и му казал, че нищо дргуо не ще, само Роналдиньо! И мислили, кво ли не правили - взели го!
Почнал шампионата, минали няколко мача - Ронадиньо седи се резерва!
След поредната загуба журналист пита треьнора:
-Г-н треньор, вие дадохте за 1 играч 100 милиона евро, а сега го държите резерва! Защо го правите?
-Той не ни пасва на тактиката!
-Ти нормален ли си бе? Как най-добрият играч в света няма да ти пасва на тактиката?
-Еми тактиката ни е следната! Ако защитник владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако крилото владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако нападател вл...
-И какво общо има това с Роналдиньо?
-Мани го тоя бе! Тоя въобще не губи топката!!!


Защо за всеки мач си запазваш по 2 места?
- На едното сядам, а от другото вземам седалката, за да я хвърля, като почне мелето

Футболен запалянко се настанява пред телевизора и вика на жена си:
- Ако имаш нещо да ми казваш в следващия месец, казвай още сега. Но имаш само 10 мин., че започва световното първенство.

Родителите на малко дете се развеждат и съдията го пита:
- При кого искаш да останеш? Искаш ли при майка си?
- Не. Тя е много лоша и много ме бие.
- Добре, при татко си искаш ли?
- Не. И той като се напие, много ме бие.
- Добре тогава. При кого искаш да останеш?
- Искам при "Доростол". Те никого не бият.

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА. Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът. Журналистът пише заглавие: " Малолетен престъпник убива домашен любимец."

Един футболен вратар се разхождал по улиците, когато забелязал пожар на четвъртия етаж на една сграда. От прозорците се подала жена с бебе в ръце и отчаяно запищяла:
- Детето ми, кой ще поеме детето ми?
Насъбралата се тълпа мълчала и тогава вратарят извикал:
- Хвърляй, ръцете ми са много здрави, аз съм вратар!
Жената се престрашила и хвърлила бебето. Вратарят го уловил здраво, след това го тупнал два-три пъти в земята и го изритал на 20 метра напред...

Треньорът на Северна Ирландия говори с възпитаниците си преди мача с България:
- Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който можете да ми направите, е една победа тази вечер.
- Сори, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме вратовръзка.

В родилния дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Идва докторът и казва на бащите:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте.
Тогава левскарят се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По-добре негър, отколкото от ЦСКА!

След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
- Как защо? За пари!

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
- "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!

Футболен коментар по радиото:
- Първото полувреме завърши 1:1 след гол на Зафиров и автогол на капитана на ЦСКА. Второто полувреме бившият капитан на ЦСКА ще играе вече като младши лейтенант.

Професор по психология изпитва студентите си:
- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Футболен треньор.

- Какво са 200 продажни футболни съдии на дъното на Тихия океан?
- Едно добро начало.

След поредния мач треньорът на "Розова долина" се кара на отбора:
- Казах ви да играете така, както никога досега не сте играли! А не така, все едно никога досега не сте играли.

Кандидат за футболен съдия се явява на преглед при лекаря още преди да бъде одобрен:
- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
- Успокойте се. Все пак, можете да бъдете съдия...

- Разбрах, че си се омъжила за футболист. Доволна ли си?
- Много! Отсега нататък ще се омъжвам само за футболисти!

Един самолет катастрофирал с цял футболен отбор и състезателите отишли пред райските врати. Свети Петър обаче ги огорчил:
- В Рая няма място за футболисти. Идете в Ада.
Футболистите тъжно тръгнали обратно, но изведнъж Свети Петър се провикнал:
- А център-нападателят с вас ли е?
- Тук съм - спрял се нападателят.
- Ти можеш да влезеш в Рая, синко - потупал го ласкаво по рамото Свети Петър. - Случайно успях да гледам твоя последен мач - ти не си никакъв футболист.

Футболната среща завършва с разгромен резултат. Капитанът на изгубилия отбор отива при съдията и сърдечно се здрависва с него:
- Това беше един блестящ мач!
- Така ли мислите? - изненадва се съдията.
- Да. Жалкото е, че изобщо не успяхте да го видите.

Две приятелки си говорят:
- Мъжът ми стана жертва на футбола - жалва се едната.
- Никога не си ми казвала, че е футболист.
- Не е, но в неделя по време на футболния мач скъса гласните си струни.

Футболната среща още не е започнала, но запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.
- Какво става? - пита полицай от охраната шефа си.
- Ами влакът им за обратно тръгва рано и те се опасяват, че няма да дочакат края на мача.

В болницата лежи настинал на стадиона любител на футбола.
- Температурата ви е 40 градуса и 2 десети - казва медицинската сестра.
- А колко има до края на полувремето?

Футболен коментатор:
"Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина... Шледва шмяна в шъштава на гоштите..."

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
- Но защо не позволявате, госпожо?
- Това е мястото на покойния ми съпруг.
- Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
- За съжаление всичките му роднини са на неговото погребение.

Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!

- Разбра ли, че централният нападател на футболния ни отбор опитал да се застреля?
- И какво е станало?
- Ами, както винаги, не улучил.

Уговарят перспективен футболист да премине в друг отбор:
- Вацек, при нас ще ходиш на работа само за да си получаваш заплатата.
- Да ходя? Че нима няма да ми дадете лека кола?

- Май рано сте започнали жътвата? - пита журналист, командирован в едно село.
- Какво да се прави? - вдига рамене председателят на кооператива. - В неделя имаше важен мач и нашите футболисти го изгубиха. А съдията след мача се скри в житното поле.

Каква е разликата между ЦСКА и калинката?
- Калинката има точки, а ЦСКА няма!

***

Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на другия отбор...

***

Един левскар хванал златна рибка. - Пусни ме и имаш право на три желания - примолила се рибката. Левскарят я пуснал обратно във водата, а рибката казала: - Ха, аз да не съм Сираков, че да ми вярваш, бе! И рибката отплувала.

***

Журналист пита световно известен треньор:
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да притежава той?
- Висока самодисциплина, спазване на режима, стриктно изпълняване на задачите, поставени от треньора, лоялност към противника, уважение на съдиите, чувство за другарство...
- Но подобни играчи има твърде малко!
- Такива играчи има, колкото си поискаш, само че те не умеят да играят футбол...

***

Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе, по цяла нощ сънувам някакви странни сънища! Сънувам,че някакви мишки играят футбол.
- Ето ти едни хапчета, ще ти помогнат.
- А може ли да започна да ги пия от утре?
- Защо?
- Довечера им е финала.

***

Двама приятели гледат дербито по телевизията след мача кучето на домакина се обажда: оооооооо ужас ЦСКА пак падна.О това куче говори! а какво казва,като ЦСКА бие?! Домакина се замислил! Ами незнам аз го имам само от седем години.


Треньор се оплаква пред управата на футболния клуб:
- Настоявам вратарят да бъде наказан най-строго! Не стига че го срещнах в един бар, ами е казал и на жена ми.

В едно село живеели само фенове на Левски. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал ЦСКА-р! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!

Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го:
- Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той?
- Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си...
- Ами то май няма много такива играчи?
- Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък: не могат да играят футбол...

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега кво"?

- В нашето село вече не се играе футбол.
- Защо, загубихте интерес ли?
- Не, загубихме топката.

Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един.

- Какво е общото между порнофилмите и българското първенство по футбол?
- Лош сценарий, лоши изпълнители, тъп край.

- Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по-бързо стои, отколкото тича...

Треньорът на ЦСКА дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на другия отбор...

Синът на ЦСКА-р се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, как е?
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.

Как фен на ЦСКА преспива детето си?
Казва му "Веднага заспивай,че ще те дам на Гонзо"

***

Христо Стоичков се прибира след кофти мач, и камериера му го посреща с думите:
- Господин Стоичков, да Ви приготвя ли вечерята или да си еба путката майна....

***

Приятел, видял каруца с цигани:
"Ееееей, гле'й копеле - Орландо Меджик!"

***

Защо трансферния прозорец е отворен януари, когато навън е толкова студено?

***

Треньор на футболен отбор съветва играчите преди мача:
- И най-важното, по време на играта не изпускайте дори и за секунда топката от поглед!
- Ясно,- отговорил капитанът на тима габровец,- такава топка струва минимум 30 лева.

***

Когато Стоичков тръгнал страховито към румънската врата, възрастен румънец изкрещял пред телевизора:
- Напада ни Дракула, боже, той не бил румънец!

***

Мач между ЦСКА и ЛеФски . В почивката в съблекалнята на ЛеФски треньорът се обръща към своите играчи:
- Момчета, не мислете че съм суеверен, но ми се струва при резултат 0:13 няма твърде големи основания да се надяваме за победа.

***

В радиокоментаторската кабина на стадиона нахълтва треньорът на отбора - домакин и запъхтян казва:
- Извинявайте, господине, но не бихте ли могли да коментирате малко по-бавно, защото момчетата не успяват да играят толкова бързо?

***

Треньор крещи на играч:
- Какво направи бе, глупак, та ти си вкара автогол!
- Не можах да се въздържа. Просто беше супер удобно положение!

Потребителски аватар
GTAfan
just a lunatic
Мнения: 1970
Регистриран: 08 сеп 2004, 08:10
Местоположение: Природата
Контакти:

Мнение от GTAfan » 27 юни 2005, 10:11

малко оффтопик - яко copy/paste се прилага в тази тема! :twisted:
Изображение

Ludnichar
Новодошъл
Мнения: 125
Регистриран: 07 май 2005, 12:21
Местоположение: Vice City
Контакти:

Мнение от Ludnichar » 27 юни 2005, 10:44

E то е логично... Макар че повечето вицове аз съм ги писал (то моя си пост де), но във други форуми... :roll:
И преди, и сега, :VC: на върха!!! :D
a.k.a. `Iron_Maiden`

Потребителски аватар
TheThing
Напреднал
Мнения: 368
Регистриран: 18 юни 2005, 20:26
Местоположение: Home
Контакти:

Мнение от TheThing » 27 юни 2005, 12:51

GTAfan написа:малко оффтопик - яко copy/paste се прилага в тази тема! :twisted:
:lol:
Да! Но нетрябваше да се дават Link-ове към сайтове с вицове сега секи ще влиза там и ще ги Paste-ва тук! :cry:
А няма да пише това което знае! :evil:
SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM

Потребителски аватар
c==():::::::::::> +_1
Мнения: 49
Регистриран: 23 юни 2005, 19:57
Местоположение: На лево , после надесно и си там :)

Мнение от c==():::::::::::> +_1 » 28 юни 2005, 20:00

- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бавен, чувствен танц. Тя, притисната страстно в партньора си, пита:
- Много се вълнувам! Не мислите ли, че деколтето ми е доста дълбоко?
Той, заглеждайки се внимателно в деколтето:
- Е, не бих казал, че е дълбоко! А вие, какво, косми по гърдите ли имате?
Тя:
- Но, какво говорите! Разбира се, че нямам!
Той:
- Тогава, даааа, извинете ме, но май наистина е малко дълбочко това деколте...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
- Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не мога да не ви разкажа и приказката за арменската Червена Шапчица, известна като Червенян Шапчицян. Тръгнала Червенян Шапчицян в араратската тъмна гора, срещнала вълка, разговорила се с него и в накрая стигнала до къщата на баба си, да я наречем Бабаян. Влязла червената щапчица и видяла, че изпод юргана наднича зловещо лице и я гледало мрачно. - Бабо, защо са ти толкова големи ушите? - плахо попитала Червенян Шапчицян. - За да те чувам по-добре, детето ми - казала Бабата. - А защо са ти толкова големи очите? - За да те виждам по-добре детето ми! - А защо ти е толкова голяма устата? В този миг бабата отметнала одеялото, скочила в леглото и изкрещяла: - Защото съм Маги Халваджиян, а ти си жертва на "Сладко отмъщение"!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Случката се случила на една международна научна конференция. Станал английският предста-вител, прокашлял се и казал: - Ние, англичаните, сме измислили локомотива! Тогава веднага скочил нашият представител, инженер Ганев, който стискал в ръце едно черно куфарче: - Моля, моля! Възразявам! Локомотива сме го измислили ние! Тука, в куфарчето, имам доказателства, айде да не се налага да ги вадя, че ще стане неудобно! За кратко настанала тишина, после станал американецът и казал: - А ние, американците, сме измислили електричеството! Инженер Ганев веднага скокнал пак: - Възразявам! Обаче и електри-чеството сме го измислили ние! В куфарчето имам доказателства, аре да не ги вадя, че ще ви стане неудобно! Американецът също не намерил какво да каже и млъкнал. В залата се възцарила още по-напрегната тишина. Вече никой не смеел да каже и дума, защото не знаел как ще реагира инженер Ганев. Най-накрая, след дълго и неловко мълчание, се изправил френският представител. Той погледнал нагло към Ганев и заявил: -Е да, ама ние, французите, сме измислили френската любов, или както й викате вие, българите - (подсвирва)! Всички заръкопляскали, като си мислели, че сега вече Ганев най-сетне ще млъкне - защото , кой, ако не французите, ще са измисли френската любов. Но инженер Ганев отново не си оставил магарето в калта. За трети път той скокнал като ужилен и ревнал: - Не е вярно! Френската любов сме я измислили ние! Да вадя ли сега доказателствата от куфарчето? - Е айде, извади ги, да ги видим! - повишил тон и французинът. Тогава Ганев отворил куфарчето и измъкнал отвътре някакъв стар пергамент. - Внимание - викнал той - зачитам! Писмо от хан Крум до неговите боляри. Цитирам: "Заговори ще ми правите, а? Ако ви хвана още веднъж, ще ми ядете големия, ей! И не ми приказвайте зад гърба, щото само като ви погледна, веднага виждам какво има в главите ви!". Тук инженер Ганев прибрал пергамента и казал: Това, последното, между другото, го казах за германците, за да не кажат, че те пък са изобретили рентгена!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Малко преди края на работния ден, в кабинета на доктор Климентов, специалист по ушни болести, се вмъкнал един огромен, здрав, но адски притеснен мъжага. -Какво има? - изпълнен с досада запитал доктор Климентов - айде бързо, че работното време свърши! Без да обели и дума, огромният мъжага разкопчал панталоните си, оставил ги да се смъкнат на земята, после свалил и слиповете си и пред доктор Климентов се открила страшна гледка - цялото мъжко достойнство на пациента било подпухнало и зачервено - сякаш върху него бил стъпил слон. Доктор Климентов погледнал още веднъж, сбръчил вежди и строго казал: -Господине! Кабинетът по кожно-венерологическите заболявания е на следващия етаж! Тук няма какво да търсите! -Напротив, напротив - припряно взел да обяснява мъжагата - точно вие ми трябвате! Чакайте само да ви разкажа! Значи, приятно ми е, казвам се Стоил Сакъзов, национал по канадска борба. Начи, аз и моите приятели, имаме една такава традиция - всеки ден, след тренировката във фитнеса, се събираме в сауната. Там, като се съблечем, сядаме около една кръгла масичка и всеки си го слага таковата...нали разбирате... върху масата. После фащаме по една петкилограмова гира и някой вика "Опа!". И като се викне "Опа!" трябва едновременно хем да удариш с гирата съседа си отляво по оная работа, хем да си дръпнеш бързо твоя си... Разбирате ли сега, докторе? Доктор Климентов се притеснил съвсем не на шега и взел да отстъпва към вратата: -Вижте какво, господине - леко стреснато и същевременно успокояващо казал той - айде сега да си вдигнете гащите и аз да ви заведа до съседния кабинет, при колегата-психиатър, а? -Не бе, докторе - почти проплакал пациентът - не ме разбирате! Аз съм дошъл при вас! -Ама аз съм ушен лекар бе - изревал доктор Климентов - аз оправям уши, а не... -Точно за това съм дошъл - жално изстенал мъжагата - Моля ти се, виж кво ми е на ушите, че никога не мога да чуя кога викат "Опа!".

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг из шосето. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва: - Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра! - Въобще не съм полицай, господин пиян... – отвръща шофьорът.
:lol: :lol: :lol:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Седяли си в общата тоалетна, в две съседни кабинки един британски и един американски рейнджър. По едно време от кабинката на британеца се чуло: "Колега, май френд, да имаш случайно листче?" - Не - чуло се от другата кабинка - нямам, но мога да ти услужа с химикалка!

-----------------------------------------------------------------------------------
В едно от купетата на бързия влак Силистра-София пътувала не много младата, но все още достатъчно запазена монахиня сестра Агапия. Както се полага на една монахиня, тя стояла кротко, четяла си житието на майка Тереза и не проявявала никакъв интерес към заобикалящата я действителност. На една от гарите обаче, в купето на сестра Агапия влязла млада ослепителна красавица. Блестящата й тъмна коса и ароматът на скъп парфюм карали всички да се обръщат след нея и дори монахинята, която отдавна била оставила житейската суета зад гърба си, вдигнала очи от биографията на майка тереза, за да види за какво става дума. Това, което съзряла, накарало дъха й да спре - младата жена била облечена със страхотно, скъпо кожено палто... -Боже мой - проронила сестра Агапия - извинете, госпожице, но мога ли да ви попитам - каква е цената на това палто? -Цената - казала небрежно госпожицата - цената е една нощ много здрав секс с всички екстри, които може да ти дойдат на ум! Ти си прави сметката! Сестра Агапия само тихо простенала, прекръстила се и отново свела поглед надолу. Точно в този миг обаче ослепителната красавица свалила палтото си и въпреки, че сестра Агапия била забила очи в обувките си, успяла да забележи някакъв странен блясък. Тя машинално погледнала към момичето и видяла, че блясъкът бил произведен от една абсолютно неповторима огърлица от перли, обковани с фина платина и тук-таме някое диамантче. Докато девойката съвсем небрежно оправяла огърлицата си, сестра Агапаия пак не се стърпяла: -Извинете, госпожице... А тази огърлица - не че ме интересува - ама тя колко струва? Красавицата метнала лукав поглед към монахинята: -Как да ти кажа... Не знам дали ще ме разбереш... Огърличката струва две нощи супер як секс, с всички екстри и малко волни импровизации отгоре... На леглото, под душа, във ваната, на масата в хола, върху телевизора... Нали се сещаш... По това как монахинята се прекръстила не се разбрало дали се сеща или не, но определено изглеждала впечатлена. Тя тъкмо отново отворила биографията на майка Тереза, когато спътничката й започнала да сваля и ръкавиците си и открила един огромен златен пръстен, покрит с брилянти, който красял безименния пръст на лявата й ръка. -Господи Боже мой и ти, Света Дево, майчице Божия! - изохкала монахинята с тон, който подсказвал, че ако не била с расо, пак щяла да каже нещо за майката, ама по друг начин. После тя отново се обърнала към красивото момиче: -Госпожице, моля ви... Последен въпрос. А какво ви струваше този пръстен? -Този пръстен - с невинно гласче казала девойката - ми струваше три нощи секс, ама секс, дето включва цялата Камасутра - допълненото издание от миналата година, плюс малко садо-мазо, плюс малко странни игрички с разни предметчета и всичко това - докато стоя завързана с белезници за леглото. Кво ще кажеш, а? Сестра Агапия нищо не казала, само още веднъж се прекръстила и кой знае защо стиснала устни с определено ядосана физиономия. Вечерта, когато се прибрала в манастира си и тъкмо се приготвила да си ляга в самотната си килия, някой почукал на вратата й. -Кой е? - тихо попитала сестра Агапия. -Аз съм - дочул се отвън един мазен гласец - аз съм чадо, игумен Филимон! Айди отвори! -Уффф - ядно казала сестра Агата - дядо игумене, я да ми се разкараш и ти с твоите нещастни карамелови бонбончета!


-----------------------------------------------------------------------------------

Действието се разивива пред родилния дом на Шейново, а ситуацията била същата - един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си: -Марияяяя! Излез да те цункааам! -Таняааа! Покажи ми бебенцетооо! -Дафинкеееее! На кого приличааа? -Катяааа! Момче ли е или момичеее? Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал: -Иванеееее! Иване бееее! Всички замлъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика: -Иванеее! Покажи се бе, Иванее! Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял: -Иванеее! Взел съм ти кафе, ела като оправиш горе керемидите!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

8) :D :o :lol: :P :wink: :!: :wink:

Потребителски аватар
GTAfan
just a lunatic
Мнения: 1970
Регистриран: 08 сеп 2004, 08:10
Местоположение: Природата
Контакти:

Мнение от GTAfan » 03 юли 2005, 19:54

готино,да. но би било добре да направиш тема с тази секция за ФЪН снимки от живота примерно и там да дискутираме. все пак тук говорим само за вицове.
Изображение

Потребителски аватар
c==():::::::::::> +_1
Мнения: 49
Регистриран: 23 юни 2005, 19:57
Местоположение: На лево , после надесно и си там :)

Мнение от c==():::::::::::> +_1 » 27 юли 2005, 00:12

GTAfan написа:готино,да. но би било добре да направиш тема с тази секция за ФЪН снимки от живота примерно и там да дискутираме. все пак тук говорим само за вицове.
Не е точно така защото темата се казва "вицове и СМЕХ"

Та днеска си Изображение из нета и се натъкнах на 2 мноо яки снимки (дано да ви харесат ) -
първата :
Изображение това маи е Стани Богат обаче немската версия и като гледам е зададен въпрос коя карта не участва в CS и публиката е дала ДОСТА грешен отговор ( а пък картата de_dust е една от най-яките ) :lol: :) :D
втората :
Изображение хаха тва е най-добрия начин да си загубиш работата (служител от Pepsi пие Кока-Кола) хахахахахахаха

Ей тука са ви пускам няколко нечовешки неща да четете и да умрете от смях :twisted:
Описание на продукта WIFE 1.0 написа: Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че
тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите
приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни
процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в
документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам
информация, получена от другите потребители, това е нормално явление,
обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0
се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата
и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в
това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят
в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат
стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на
Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други
недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се
впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден. В
следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон
"Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава
инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без
загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в
режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките
описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже
2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се
инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне
Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би
трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в
конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че
отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera на Гадже
1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на
приложението. Още един неприятен момент: Всички версии на Гадже постоянно
извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.
Предупреждения за открити грешки : Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се
опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена
1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това
Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на
системните ресурси. Как да избегнем грешката: За да избегните описаната по-горе
грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, ноникога не
стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така
се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и
заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез
провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се
наложи да привършите ресурсите MS Money.
Кратък курс по родна история написа: В България в началото имало фърст българско царство. Било гмеж от Ханове и
Боляри - спешъл копелета от стари родове. Тия баровци вилнеели по купони и си
пиели уискито от черепите на разни филери и гнусавци. Най-фърст станало при цар
Саймън. Тогава България била спешъл и много фърст - на три курорта. А Саймън
имал три копелета. Едното решило да му свие номер и да му гепи трона и
зеленото. Обаче стария бил печен, взема една лъжица и му изчовърка зърналите.
Абе, това дали беше тоя, ама имаше един такъв.
После имало един друг - Саймил. Тоя направил търкал с някакъв педал от гръцко.
Обаче нашите - балъци. Оня ги гепил и всичките ги изкьоравил.
Жестока отврат!
Въобще било адски гнус, щото изкоренили Гроздовата и стафът станал кът, а на
разните скапаняци боклуци им режели ръцете да няма далавери.
Второто царство било още по-спешъл - пак на три курорта.
най-големият баровец бил Джони, Калоян значи. Веднъж се довлякло някакво тъпо
копеле от Запада с тайфа макаронджии. Обаче Джони бил направил комбина с Кумани
и всякакви боклуци и ги гепил тия а копелето го турил в една кула да се скапе.
Джони си имал жестоко гадже - чифутка. Тя си падала по баровеца и в кулата и
почнала да го рути. Джони като скивал един път и му пробил на оня кратуната с
железен шиш. ПОсле го бутнал от кулата. Или обратно, все едно. Царството
свършило, довлекли се всякакви рязани Газузи и Кукери. Те набивали готините
копелета на колове, а мацките връзвали на вериги - жестока отврат!
След рязаните дошло Трето царство, обаче то било балъшко, щото комунягите го
срутили. Те отначяалото не били на власт и разни фашаги им рязали главите и им
забивали клечки под ноктите. Тия пък после като докопали кокала им заравяли
мръсните кости или ги пращали да се скапят в Ловеч и в Белене, дето им пръскали
главите с тояги - гнус и отврат!
И накрая: Ню тайм - Демокрация. Бабета правят купон на улицата или кибичат по
опашки, припадат а после се бесят. ЖЕСТОКО! Раздават туби с бензин само на
които иска да се запали. Обаче то се пръкнаха всякакви филери, палачи, лумпени.
Изобщо - хлебарки и ястреби, минети и проститутки - ВРЪХ! ЛАЙФ, КУПОН, СУПЕР,
ЖЕСТОКО!
Само дето в Татарли водката я пробутват по 30 кинта мангасарите му с мангасари.
Честит първи прах [i]Един репортаж от анонимна наркокомуна[/i] написа:Изображение

ДОЗИН КАРБОВСКИ - ХЕРО (наш наркореспондент)

Бе тиха нощ, свята нощ. Тих бял прах падаше и завиваше с нежна пелена
наркокомуната. Валеше първият прах. Обитателите й кротко и безпаметно спяха
натръшкани на пода в столовата. Изпод шублера се показа рошавата глава на
най-младия наркоман. Той погледна навън, разтърка очи и радостно започна да
крещи: "Братя мои, копелета, скивайте кво стаа вънка, бе!" Един по един
дрогарите му изпълзяваха от лоното на съня и заизлизаха навън за да видят
чудото. От небето падаше висококачествен, рафиниран, без никакви примеси бял
прах! "Ура-а! Идва зимата на нашето доволство!" - крещяха всички и се
прегръщаха един друг. Подготовката за празника "Хипи Ню Иър" започваше. Всички
необходими продукти бяха осигурени от местната дрогерия. За вечеря бе сервирана
традиционната пълнена пуйка с хашиш и индийско орехче. За закъснелите остана
само пуйката. В баницата с късмети, приготвена от праз, коноп и ориз, имаше за
всекиго по нещо - я нова метадонова програма, я отрицателен СПИН-тест, я
екскурзия до Вечните ягодови полета.
Елхата беше украсена с употребявани спринцовки, игли и пакетчета от лимонтузу.
На върха й грееше огромна петкубикова сприновка. Тървеството се огласяше от
коледните песни "Кокаин" на Ерик Клептън и "Нон-стоп" на Ъпсурт.
В кулминацията на вечерта се чу звън на всели звънчета. Повечето помислиха, че
са прекалили с хашиша, но се оказа, че това е истина! Пред тях се разкри
прекрасна гледка - Дядо Коледа, съпровождан от Марихуанка и Седемте дилърчета,
пристигаше впрегнал в шейната си 30 летящи розови слона, 6 жирафа и два пасажа
риба цаца. Той бе тръгнал от Колумбия, минал през Афганистан и дошъл в
наркокомуната да зарадва младите дрогари. Дядката излази от комина, изтърси си
кожуха и каза с тържествен глас: "Джулай ви морнинг! Аз съм Дядо Коледа!" Някой
се обади: "Копелета, аз ви казах че тревата е яка!" Другите го сръчкаха и
впериха жаден абстинентен взор в чувала на стареца: "Дай подаръци!" Дядо Коледа
се ядоса: "Кви подаръци, бе! Още не сте си платили предишната доставка!" За да
го омилостивят, младежите му изпяха следната песен:

Тихо се сипе белият прах,
галено щипе ноздрите пак,
паднах на двора аз като пън,
след хероина всичко е сън.
Шаро е нашто наркокутре,
Шаро щом боцнем ще разбере!
Колко си друсан, Шаро сега
колко игриво шмъркаш праха!
Сценарий Научно-популярен сериал II част написа:1 ДУБЪЛ:
СЦЕНА 1!!!:
КАМЕРА!
ЕКШЪН!!!:
Пуфлет излиза на сцената замислено (се едно е вътре във звука) и казва:
- Кои съм аз? Каде сам? Жив ли сам?
ПОявява се Мария четеики порно списание (над 18):
- Как си ПУФАНТИЙ?
Пуфлет се замисля за момент (или 2) и казва много преоцветено:
- (почесва се) - ????- казва.
Не си ли ти любими - провиква се стринка му Захария (в ролята - ПЕШО)!
- Само мен ме няма в Сценария! - провиквам се гръмогласно-тихомълком аз.
- Кои сте вие КРАВИ мръсни? - продължава мисълта ми Захария.
- Кои съм всъщхост аз? - провиква се Пуфлет (озадачено).
- СД плеиъра къде ми е? - казва любопитно Пуфлет.
СЦЕНАРИЯ се продължава от още 3 лица, които идват тук на сцената!!!
Евинг, Марионелинг и Елицоининг.
- Как сте казва ЕВА? - ма всъщност нищо не казва щото я няма.
Обавдам й се по телефона:
- (звъни 20 мин.) Как си? Предупреждавам я аз!
- Доббррреее! - провиква се тя. - Ние Сме тук в китния наш билярд!
- А, ОК! - заговарям я аз приглушено.
- Да, това е интереста теория! - казва тя като си мърда ушите едновременно
напред, назад, нагоре и надолу!!!
ЛЕЛЕ написах цял сценарии егати розовата работа!

2 КЛАПА
2 ДУБЪЛ
Пешо:
- Аз съм каубоец! Даи тука 100 долара и ше бегаш да спиш! - каза той на мечката
гризли!
- Ауууууу! - отговори му тя в захлас.
- МЕЧКО, можеме ли да си закърпиме ушите на бузите, та акто караме колело да ги
ползваме като споилери и да дигаме ного км. в час!!!

СЦЕНАРИЙ 2!!!
КАМЕРА
3 ДУБЪЛ!!!
ЕКШЪН!!!:
Пешо излиза на сцената натоварен в каруца пълна с говежди тор:
- КАДЕ СЪМ? ЗАЩО СМЪРДЯ НА ЛАЙНА? - казва тои замислено.
- Не се притесняваи, о ти непознати селянино! - казва градският страж (в ролята
- Пуфлет)
- Но как разбра че съм Селянин? - чеше се по главата докато си бърка в ушите
Пешо.
- не бе! Аз питам щото нещо не си спомням каде се качих в тази каруца която
пътува с мен през китните полета на живите организми, наречени магарета и
крокодилски лайна! - казва с чувство на гордост Пешо.

4 дубъл
5 СЦЕНА:
Пешо изскача на сцената възседнал 1500 литрова бутилка от водка:
- Земи тая шофьорска книжка капитан Петко Войвода! И си карай Ферарито да им
избегаш на турците! Защото чушките ше поевтинеят през размножителния пероид на
розовите трихогастери!!! - казва тои с повдигната леко вежда и помъмри
шепнешком!
- О, ти човеко объркан! Ще ти помогнем ние народът на Афропендостан! - казвам
аз с чувство на тъга към изтинките касетопомръчители.
ПЕШО: - Ше те праиме шеф на АЕЦ Сапарева Баня, братко мой! Ше препродадеме
вълнените търлъци на Юлий Цезар! О, ти падре на средния свят!
АЗ: - Отношенията ни ше поскъпнат от лошото време, о, боще на царството!

СЦЕНА 5
Дубъл 7:
Пешо влиза на сцената през задната врата на къщата на Али Баба:
- Джони! Мое пиколо! Каде си? Кои те закопа в тая стена?
Тои беше висок с къса кестенява коса и много секси походка, наподобяваща
орангутан в размножителен период!
- Уууук! - извика маимуната, която той мислеше за космонавт.
- Гроувър! - извика Пешо. - Каде ми е елиминаторът на пангалактическите
гангаробластери?!?!?
- Прочетете го и ше го прочета! - каза Мария!
- Ай донт ноу! - каза със съмнителен поглед Пешо от пиедесталка на хуя.
- Английският ти е много странен, Пандо! - преведе думите му Поколото.

СЦЕНА 8!
ДУБЪЛ 914:
Пешо излиза на сцената напушен като иранзко прасе на техната Коледа:
- Как се озовах в това оризово поле пълно с розови летящи кравожаби!
- Ау човеко! РАзкарай се от нашето легло! - провисват се 2та летящи
пърдеопланера!...
- (цитирам) Духовете ни заобикалят! Докато слушат мп3 плеър Филипс Експлениум.
И си каляват душата за битката срещу философията на Аристотел!
- Нема ядове! Ше напраиме бартера с крадените кокошки от безмитната зона на
Кулата! - казаха пърдеопланерите.
Пешо (замислен като пресе по Коледа):
- Туф-туф-вторник е затворник с наморник
във детски фризьорник!
Които пее през тръбата,
и налапва термостата.
Може да е много смел,
но се е обзел от една цел!
Кои пръв ще стигне тревата,
и да я сложи и запали в устата?
Скачаме в колата,
и сереме лайната, през устата.
Който не играе играта,
ще го разпореме със съчмата през термостата в колата.
ОТИВАМЕ ЗА ХЛЯБ! ПОСЛЕ ПАК!!!

продължение !:
Ванко влиза през прозореца с кръвожадма гримаса:
- Са немам вдъхновение! Къде ме въвличате а? В килия ли съм? - казва той
учудено, като произнася и скобите!
- Партньоре! - провиквам се аз иззад храста. - Какви са тея работи от вас бе?
Някои ми диша във врата... Кой ли е?
Ева се появява на сцената с размятаща се коса в четирите посоки на света!:
- На света си ти един... - пее си тя някаква чалга!
Оттам отново излиза Пуфлет Дългий и с развят палец тича из полето:
- Здравейте, здравейте мили пчелички! - крещи той радостно срещу мене...
- КОй си ти храбрий рицарю?!? - провиквам се аз с развят меч...
ххахахаха мноо е яко !
нали :?: :wink:
Последна промяна от c==():::::::::::> +_1 на 30 юли 2005, 14:50, променено общо 1 път.

Потребителски аватар
Crazy Frog
Напреднал
Мнения: 416
Регистриран: 26 юни 2005, 00:08
Местоположение: София

Мнение от Crazy Frog » 27 юли 2005, 01:37

AAAA Брато мноо е яко. Скъсах се от смях. Аре дай линка, да се посмея повече.

Ето Нещо малко и от мен :
Група извънземни joint-ари си летели из космоса и точно в
Слънчевата система им се свършила тревата. Решили да кацнат
на Земята да си купят малко марихуана и се приземили в близост до една бензиностанция. Каца летящата чиния и отвътре извънземните разглеждат бензоколонките :
- Ще слезем и ще попитаме онзи земен жител откъде да си
купиме евтина трева - предложил единия пришълец и посочил
едната колонка.
- Не, не - възразил му другият - този изглежда много
опасен, ще вземе да ни пребие като едното нищо.
- Спокойно, - намесил се и третият извънземен - ако
тръгне да ни прави нещо, аз ще го гръмна с лазера. Така се престрашили извънземните и се приближили до бензоколонката въоръжени до зъби.
- Земни жители, ние идваме с мир, отведете ни при вашия
дилър !
Бензоколонката, по обясними причини, нищо не казала и
пришълците започнали да се ядосват.
- Земни жители, ако не ни заведете при вашия дилър, ние ще
ви застреляме с лазера !
Колонките пак мълчат. Тогава третият извънземен се ядосал
и стрелял с лазера в бензоколонката, взривила се цялата
бензиностанция и взривната вълна метнала пришълците на 10-20
метра. След малко alieni-те се посъвзели и едниния казал на
другия :
- Ей, човече, прав беше, че са опасни тия земни жители и
ще ни пребият здраво. Как се сети?
Другият извънземен отговорил:
- Абе аз си имам една теория - всеки, който може да си
омотае оная работа 2 пъти около себе си и после да си я
завре в ухото е много опасен тип и трябва са се внимава с




Две мишки пушили joint в едно мазе. По едно време влетял
някакъв прилеп и едната мишка казала :
- Малееее, тоя пич на какво се е направил....


Един наркоман отишъл в наркоманския ад.Там
гледа-огромна поляна с трева ,а
някакъв седи и диша лепило.Зачудил се и казал:
-Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
-Трева има,ама да виждаш запалка?

Българете НЕ са измислили първия самолет,нито са изобретили реактивния двигател.Българите не са измислили и рекламата,но за сметка на това са измислили нещо много по-вdжно - ПИРАТСТВОТО.За такива гадове,като M-tel,които не позволяват на феновете да купуват любимата си музика,купете си сега прима пакет и си го заврете отзад

ПС:Абе как си слагате тия картинки на мястото на подписа :oops:

Потребителски аватар
Crazy Frog
Напреднал
Мнения: 416
Регистриран: 26 юни 2005, 00:08
Местоположение: София

Мнение от Crazy Frog » 31 юли 2005, 15:23

Изображение

Новата планета носи почетното име "ХУЯ" :D :D :D :D :D :D :D :D :D
И май Хуя е доста студен\а.

Отговори

Върни се в “Говорилнята”